COMO DECIAMOS AYER....

Hola, buenas. Os preguntareis (o no) por qué ha pasado tanto tiempo sin que escribamos ni una triste palabra. Pues quiero que sepais que todo a sido un complot internacional. Si si, UN COMPLOT INTERNACIONAL. y tenemos pruebas de ello.
Ademas no ha sido cosa de una sola persona, si no que ha sido toda una ciudad la que estaba metida en el ajo, y no una ciudad pequeña,no. Una ciudad de las gordas, la ciudad en cuestión era nada mas y nada menos que New York, o como decimos en mi pueblo: "Nueballór"
Y para los que pensais que estamos flipaos y que se nos ha ido la mano con alguna sustancia, aqui os dejo la prueba, un recorte de prensa autentico, no es fotomontaje ni na de eso que aqui somos mu autenticos.
Toma prueba:

Y con esto creo que queda todo explicado (amos digo yo)

Intentaremos ir poniendo algo mas amenudo pq ya nos han dao un toque todos nuestros lectores. (los dos)

Me despedire diciendo como el que presenta "dias de cine": "Total, para la gente que nos ve" jejeje que salao.

Ale hasta la proxima.

ECHANDO DE MENOS PISO13

Ya me instale en Barcelona la super-ciudad, pero aun aquí, echo de menos PISO13 (ROBELANDIA).
El olor permanente a tabaco... y el frio.
Las SUPERSESIONES que compartíamos con toda la vecindad.
Las artes culinarias de Roberto, basadas en mezclar cualquier cosa y echarle una “miaja” de sustancia del turco (picante, muy picante).
Ver al propio personaje, con los gallumbos en la cabeza y con su albornoz a rayas por el pasillo (por no hablar de sus gafas reciclables).
O que me despierten a las mil (5-6 am) cantándome (gritandome más bien) alguna de los chichos con esa peste a alcohol rancio, cuando yo a las 9 tenía q currar. Eso si trayendome el desayuno.... una cañita.
Así mil.... xo q le vamos a hacer... como dice el anuncio: “el ser humano no es racional”....

EL SALAMI ANTIMATERIA

Si si, ya se que suena raro (y si no es raro, por lo menos es curioso).
Todo comenzó una fria tarde de febrero, en la cual mi compañero de piso y yo nos dispusimos a realizar una salida a un supermercado proximo con el fin de proveernos de diversos productos alimenticios para evitar una lenta muerte producida por la inhanición.
Vamos, que nos fuimos a comprar pq nos ibamos a quedar espanaos.
De repente mi compañero de piso dijo:

-Anda, salami de pavo. Vamos a probarlo.

Y lo compramos.
Desde luego la de cosas que hacen hoy en dia con las aves, pájaros y pollos en general, estos bichos no tienen desperdicio, el único desperdicio que tienen lo regalan ellos mismos en pleno vuelo en forma de "muestras gratuitas" y... plaf, la mancha.

Cuando llegamos a casa con nuestro salami aviar nos dispusimos a probarlo, estaba bastante bueno, pero vimos que tenia mucha grasa para ser de un solo pavo (a no ser que se tratase de un pavo obeso, que tambien habrá digo yo, pq lo importante es gustarse a uno mismo)
Ásí que cogí el envase para leer los ingredientes y leí esto:


Por si no lo podeis leer os escribo mas o menos lo que pone (un resumen, que se dice)
100 gramos de salami se componen de 81 g. de carne de ave (no especifica que tipo de ave, igual me comí un pingüino) y 32 g. de carne de cerdo. TOMA!!! matematica pura, y luego dicen que las matematicas son una ciencia exacta jajaja 81+32=100 de toda la vida.
Y yo me pregunto: Donde se meten esos 13 gramos que faltan? Será lo que pesa el alma del pavo?
Ante esta duda fuí a la biblioteca a documentarme y leí varios libros de fisica cuantica sobre los quasar y sobre la teoria del espacio continuo (esto es mentira pero queda bien)
Asi que una vez bien informado llegué a la conclusión de que los puntitos negros que vemos en diversos embutidos tipo salchichón, etc no son pimienta como todos creiamos, son agujeros negros en versión charcuteria que hacen desaparecer la materia que compone estos embutidos, enviandola a otras dimensiones paralelas a la nuestra, haciendola entrar asi en un bucle espacio-temporal continuo. Vamos, digo yo, pq otra cosa no creo que sea, no?

Esta etiqueta tiene ademas otras cosas curiosas como:
Ingredientes: carne de ave, carne de cerdo, tocino. ¿Pero el tocino no entra dentro de la carne de cerdo? ¿será tocino de cerdo? Si nos guiamos por la lógica: tenemos carne de ave, carne de mamifero (el cerdo) que nos falta? Ya está, el tocino debe de ser de pez, pq tocino de fruta no creo que sea...
Otro bonito detalle lo vemos en: especias (entre otras mostaza) anda! y las otras? no nos las dices? será alguna sorpresa? mejor no pensar.

Despues de otros ingredientes que paso de escribir pq son mu complicaos, vemos un ingrediente que me llama la atención: HUMO!!! Pa cagarse vamos jajaja y seguro que al que lo hace no le dejan fumar mientras trabaja.... ¿Se conseguirá el mismo efecto hechandole un cigarro? Como el avecrem, que hechas una pastilla y te sale un caldo? Debe de ser lo mismo pero para hacer ahumados de esos en versión economica. Lo del humo como ingrediente me hace pensar que como el humo tiende a subir, para contrarrestarlo tienen que hechar carne de más, de ahí lo de 81+32=100 (ale, otra teoria mas)

Y finalmente (pero no menos importante) otro ingrediente sorprendente (este ingrediente puede estar o no, pq pone: puede contener):
Puede contener trazas de apio. Anda jodelos, y eso que quiere decir? ¿Que es una traza de apio? es como una huella que deja el apio? Miras el salami y dices "mira, por aquí ha pasao un apio", ¿Será que lo ponen pq pasan de fregar la olla cuando guisan alguna otra poción de estas?

Como decian en una serie de la tele: "la verdad está ahi fuera" y la verdad es que vale la pena comprar este salami solo por la etiqueta jajaja.

[este post esta dedicado a Loliquiturri, la chispa de la vida ;p]

PD: Loli, aprovecha ahora y come frutaaaa, que el tema de los embutidos ya has visto que esta jodio jajaja.

YA HE VENIO.

Hola a todas y todos, si es que alguien lee esto pq como somos tan listos e inteligentes pusimos el contador como si fuese un post y cuando pasó a archivos dejó de contar jajaja, bueno si entras al archivo si que te cuenta...
Total, que mas dará cuanta gente lo lea...

Ya sé que os prometi la historia del salchichón antimateria (es un salami) pero la camara que tengo no tiene "macro" y la foto de la etiqueta no sale bien ni pasandola por el photoshop, así que de momento tendremos que esperar todos, pero os prometo que la espera merece la pena jajaja (yo me rio pq ya me la sé)

Voy a aprovechar para felicitar a mi ex-compañero de piso que se me ha ido a BCN a currar, pq el tio ya ha acabao la carrera (lo que le faltaba al mundo, otro arquitecto) yo me quedo por aquí pq por lo visto debo de ser un poco mas tonto y me va a costar algo mas terminar la dichosa carrera que es mas larga que "noche de fiesta" ¿alguien sabe a que hora empieza y a que hora termina el programa ese? Preguntad a la gente a que hora termina, ya vereis, no lo sabe NADIE!! jajaja

Ahora me he quedao en casa solico y me aburro un güevo!!! No tengo a nadie a quien decirle chorradas.

Como siga esto del aburrimiento soy capaz de cometer una tonteria.... y hecharme novia (tirando asi todos mis principios a la basura jajaja)
Bueno pos voy a ver si consigo que me presten una camara con macro y a ver si consigo hacer la foto del salami antimateria. No se para cuando estará pq como habeis visto soy mas lento que el autobús de mi pueblo ( más de 3 horas para 150 km., pa cagarse vamos)
Ale, pos na mas, besicos.

NO TENGO TIEMPO PA NÁ.

Ahora que tengo un ratillo aprovecho para decir que no me he muerto ni na de eso, lo que pasa es que no tengo tiempooooooooooo. No tengo tiempo ni para dormir y estos dias me esta tocando dormir deprisa pq si no me faltan horas.
Prometo que a partir del miercoles volveré a escribir y os contaré cosas como la del salchichón antimateria que compro mi compañero de piso.
Ale, besicos (solo dos, que tengo prisa, cuando tenga mas rato ya os dare alguno mas jeje)

YA TENGO BUTANO!!!!

Si, por fin. Ya tengo butano, cuando he oido el camión se me han dilatao las pupilas y todo.
El escándalo ese que montan con las botellas a mi me parecia musica jajaja.
Y como la mejor forma de acompañar la musica es cantando, me he asomao a la ventana y me he liao a pegar voces (la voz iba a juego con la musica, escandalera total) y varios chiflidos etc, me ha faltao coger una olla y liarme a darle golpes.

Total, que al final me han hecho caso y cuando he visto al tipo del butano, aunque iba vestido de naranja para mi era SUPERBUTANOMAN, pq si no llega a trerme butano, ya me veia yo saliendo por los contenedores a buscar leña y haciendo fuego en el salón jajaja.




Asi que este post se lo dedico a esos heroes anonimos que nos suministran ese preciado gas.
Ademas que seria del cine porno sin "los butaneros"? jajaja cuantisimas peliculas se quedarian sin "argumento"jajaja

P.D: Os habeis fijado en la cantidad de cosas que damos por sentado que las tenemos (cosas materiales o no materiales), cosas sencillas a las que no hacemos ni caso y que en el momento que nos fallan se nos viene el mundo encima.
Pensad en esto pq son un montón de cosas.

NO TENGO BUTANOOOOOOOO!!!!

Eso me pasa por bueno.
La cosa empezó antes de navidad. Vino una vecina a preguntarme si tenia una botella de butano de sobra, y yo como buen vecino que soy (menos los sabados por la noche...) le dije que si, pq somos una escalera de esas que, como no tenemos ascensor, te encuentras con todo quisqui por la escalera y te saludas y hablas un ratillo, vamos, una escalera a la antigua usanza, jajaja.

Bueno, pues de eso hace casi un mes, la botella aun no me la han podido llenar pq..., no se pq, pero no han podido ( q conste que se acuerdan y no lo hacen de mala fe)

Total que yo tampoco he podido comprar butano y se me ha acabao. Hoy para ducharme tenia dos opciones: Ir al gimnasio (hace dos meses que no voy...) y disfrutar del agua caliente o ducharme con agua fria, y al final me he duchao con agua fria.
Dios mio que fria esta el agua en inviernoooo!!!!, lo bueno es que al salir estaba hiperactivo perdido, lo que me ha venido muy bien pq llevaba un dia muy perro.
La opcion de mi compañero de piso ha sido pagar la entrada de la piscina que hay cerca y de paso aprovechar las duchas de los vestuarios (con agüita caliente, claro).
Pero la opcion inesperada ha sido la de un amigo que estaba aqui pasando unos dias mientras encontraba piso, el jodio ha hecho la maleta y se ha ido a casa de otro amigo!!! jajaja, claro como el otro tiene gas-ciudad... jajaja capitalista ;)
Ahora tendremos que ir pensando en comidas que podamos cocinar en el horno o en el microondas pq seguimos sin gas...

Bueno, por hoy vale, que tengo que estudiar muchismo (calculo de estructuras... pffff festival del humor vamos)

Me despido con una frase de un amigo, si la oyes cuando la dice el te ries o por lo menos te alegras, tiene un don para decir este tipo de cosas.

"QUE ILUSIÓN VIVIR"

CUMPLEAÑOS FELIIIIIIIIIIIIIIZ
ME DESEO YO A MIIIIIIIIIIIII

PLAGIO?

Si si, plagio, o por lo menos un parecido razonable...


El otro dia estaba viendo la tele, cuando salio un anuncio del 11888, y al ver a los conocidos "pelochos", me fijé en que estos se parecen bastante a un personajillo concido por todos a nivel mundial.
Un personajillo que nos ha estado haciendo compañia desde nuestra mas tierna infancia, derrochando simpatia y felicidad.
Por si no lo habeis adivinado aún (supongo que ya lo sabreis, porque la foto esta justo debajo de esto...) el personaje en cuestión es...ELMO!!!

Personalmente prefiero pensar que no se trata de un plagio, si no de que este personaje sirve de fuente de inspiración para la creacion de nuevos "fenomenos mediaticos".

Aunque él siempre será el unico y el original, ya que como se puede ver en las imagenes de abajo ELMO es incomparable tanto por su arte como por su elegancia.
"ELMO, eres irrepetible".

Receta para Reyes.

Como no tengo ganas de escribir mucho, pues voy a tirar de "copia-pega" y os voy a dar una receta para la noche de reyes que me envió una amiga por correo. Creo que en nuestro piso vamos a cenar eso.

PAVO AL WHISKY INGREDIENTES:

I PAVO DE 3 KGRS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

4º METER EL PAVO EN EL HORNO.

5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO.

9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.

12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

14º ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

15º TOMARSE ODRO GÜISQUI.

¿COMECOCOS????!!!!!!!
NOOOOOOOOOOO!!!!!
(lo siento pero mi mente, hoy no da más de si)